?

Log in

КаленДАРь - праздник на каждый день

"Я вся такая внезапная, такая противоречивая..."
Read more...Collapse )

ПП - пустые полки.

День Икс. Он всё-таки наступил.
Внезапно нашёлся тот, кто приехал прямо сюда и прямо отсюда взял и забрал то, что я последние года три пытаюсь куда-то девать.
Причём мне как бы за удовольствие, а меня ещё и благодарят.
Я очень - очень, ОЧЕНЬ - надеюсь, что "это всё" реально пригодится. Потому что "это всё" - оно, конечно, материальная ценность и вообще пол-жизни... но это техника, устаревшая за пол-жизни. Я очень надеюсь, что будет кому эту технику пересмотреть, что она окажется рабочей... после не скажу скольких лет простоя.
Да, реально это огромные ценности - те же самые штук 200 видеокассет с классикой детских, музыкальных и прочих просто умных фильмов. Но если видеомагнитофон сдохнет, то чем эти кассеты смотреть?
Теперь у меня есть часть шкафа, где полки под кассеты, почти пустая (я расставила немного книг). И мне как-то странно внутри. То есть я долго хотела очистить эту часть бытия и даже выставляла лот на интернетные торги. Я думала о том, что это нужно переделать, освободить, отдать... но это тоже часть меня. И надо свыкаться с тем, что и её тоже уже нет.
А заодно сосватала проигрыватель и пластинки. Всю коллекцию АП, собранную Покойным, которую он оставил и не забрал. Кстати, интересный момент бытия... мы познакомились на литературе и авторской песне, мы жили авторской песней, дышали и думали ею. Но, уходя, он забрал "физические" вещи (и деньги, да, я ещё не забыла), а коллекцию пластинок оставил. Не нужна оказалась авторская песня. Вот почему-то. Да.
Усилитель остался стоять. Никому эта старая бандура не нужна. Выволоку завтра к мусорке, как когда-то выволокла бобинный магнитофон. Будет большая свободная полка в кладовке. Давно хочу.
А на свободное место от кассет думаю переставить диски. Книги в эти полки входят не все, всё-таки размер не тот, а вот диски можно переставить. Тем более что там полки глубокие, кассеты стояли в три ряда, и чем ещё заполнять то пространство? Только тем, что стоит над головой и, опять же, не используется!
(Или диски тоже надо будет отдать? вот внезапная мысль, ранее не появлявшаяся. Надо обдумать.)
Если всё будет хорошо, то это всё хозяйствечко поедет (может, даже завтра, или на днях так точно) в детский центр куда-то в сторону сектора М. Там до фига всего разбомблено и волонтёры восстанавливают что могут, а заодно и социальные пункты организовывают. Я даже подумала: это очень хорошо, что в прошлом году у меня никто это с сайта не выкупил - такое полустарьё само по себе не нужно, оно нужно только там, где реальная беда и трудности...
Укладывала кассеты по коробкам и пакетам, улыбалась им. "Не покидай", как долго я его искала, не помнила названия фильма, а поиска в интернете тогда ещё фактически не было, и интернет был лимитированный, и стоит дорого и подключался медленно... "Солярис", к которому я амбивалентна до сих пор, потому что люблю Баниониса и с трудом выношу Наталью Бондарчук. Но там остальное хорошо. Особенно Юри Ярвет. Дом, который построил Свифт. Весь Шерлок, тот, "правильный". Альф, Ну погоди, Стакан воды (о, стакан воды!!!), и, разумеется, мой ласковый и нежный зверь...
Телевизор даже чмокнула на прощание. Хороший был товарищ. Пускай служит другим. Я его люблю и помню, и помнить буду, но что поделать, если я его больше не смотрю.
Это были годы. Если около 200 кассет разделить на 12, получается 16. Вряд ли строго 16 лет, но приблизительно... я была хронически бедной и могла позволить покупать только одну кассету в месяц. Такой был стандартный счёт.
Когда чего-то долго ждёшь, оно потом всегда случается внезапно)))) Теперь я устала, а работа, планированная на день, не сделана.
Пойду кино посмотрю, что ли)) на Гиббса полюбуюсь.

Пусть висит.))




Сначала сколько там дней я не могла оторваться от SOS, потом денёк меня держало на Show must go on, а со вчерашнего вечера я не могу отклеить от себя эту мелодию.
4 тур.
Он по-китайски поёт, насколько можно увидеть (услышать), так же приблизительно, как и по-французски. Песенка, говорят, простейшая. О том, как плохо мне, когда ты не рядом, и как пуста душа, и проч.)) И мелодия вроде простейшая. Когда я искала записи разных этапов, я совершенно не впечатлилась этой песенкой и даже подумала, что неудивительно было проиграть разные этапы, при достаточно невыразительных песнях, и это после такого прорыва 1 тура.
Но вот невыразительно, невыразительно, обыкновенно, почти примитивно... нет, не примитивно, а "просто, как всё гениальное".))) Зацепилось и крутится.
Ну вот пусть тут пока покрутится... повисит. Для памяти. Аудио я себе стянула, не качать же ролики каждый раз.

Таблиншожэтотакое!

Всё, пора прекращать слушать Димаша))) я начинаю впадать в тоску и рыдать. Но не от песни, а он общего контекста.
Я просмотрела кучку видео на ютубе. Разумеется, казахского я не знаю, но там достаточно выразительные фото мелькают и кусочки видео из его ранних выступлений - пошли биографические ролики, ну как иначе, - а поёт он с детства, потом учился в консерватории в Астане (классический вокал, между прочим, - рыдать!), концертов уже дал до фига и трошки, и напелся с разными там звездями. (Кстати, я жестоко хвалю того юзера, юзершу, которая под одним из его роликов написала, что ему нельзя дуэты, он прекрасен сам по себе, а дуэты уничтожают его особенность.)
Ну вот, я смотрю. И меня настигает жестокий, ЖЕСТОЧАЙШИЙ когнитивный диссонанс.
Потому что китайский Сингер-2017 это, похоже, его первое цивилизованное выступление. Со стилистом. С исправлением манеры петь. То, что за ним числится до сих пор, - это музыкальный майонах, лютый и лютейший, "Бенефис-шоу", "Славянский базар" и прочая Екатерина Малышева (а, сори, это Елена, но неважно) как условная единица телевизорного дебилизма. Откуда ему иметь репертуар, если до сих пор он варился во внутриказахском, люто совковом музпространстве, а свои 4 октавы использовал в основном для того, чтобы ОРАТЬ - нет, вы вдумайтесь - орать в свистковом регистре.
Я просматривала ролик за роликом, и фейспалм за фейспалмом разбивался о моё измученное лицо. Это, по сути, невыносимо. Это сценическое МПФ. Классическое. Ужасное. Которое масса народу считает "изысканным".
А вторая грань моих эстетских страданутий - это сам голос. Вот, знаете, случаются люди, чья внешность - мудрее содержания. И такие голоса, которые "значимее" своих носителей. У него голос, за которым раскрываются горизонты. А что он поёт??? "ты меня, я тебя, прийду-уйду, люблю-храню"? Условно говоря. На казахском фоне. Где мелодия в пределах пяти нот это уже Нечто, а воспевать полагается Нашу Прекрасную Родину. Со всем совковым придыханием.
Это пиздец, граждане. Извините меня, но это он. И мой внутренний слушатель, чувствительная эстетская скотина, бьётся в судорогах от осознания, что кроме нескольких (не всех даже) песен китайских отборочных туров у хорошего мальчика слушать нечего, по факту.
Вот, пострадала в открытую)))) может, полегчает. Мне, в конце концов, работу сдавать, а я Дима-ши рою в интернете.
Динмухамет Канатович, ё...

Поговорим ни о чём.

Это хороший способ ничего не сказать.

Резиновая Лолита, оказывается, с начала месяца уже не работает. Это не мне не везёт с её сменами, её просто уже нет. Появились две новые, весьма среднего и послесреднего возраста, соответствующей же внешности. Одну зовут Галя, она показывала упражнение и чуть не свалилась. "Сноровку потеряла, надо снова привыкать", весело сообщила она в кругу. Владелица и совладелица появляются всё чаще и сами ведут тренировки. Финансовый кризис очевиден.
Я давно ничего хорошего не говорила по поводу своей физкультурки. Ну вот, могу сказать, что по результатам лекции о параметрах замеров я - почти идеал. То есть я им и была, но меньше))) а теперь я больше идеал. Хотя всё ещё не такая, как сама хочу себя видеть, но это само собой. А в остальном - да, сердечко слабое, но я вхожу в "пределы нормы" почти по всем показателям, только жиру многовато, да... Жировой ткани надо сбросить ещё сколько-то там процентов, уже не помню. Но это я вижу сама, когда вытираюсь после душа. Пузико, окорочка, спина в складочку и прочие женские прелести.
Кстати о прелестях)) за первый месяц я потеряла 5 см в жопе и 2 см в груди, а вот дальнейшие замеры держат грудь на одном показателе, что безусловно радует, хоть я и подозреваю, что и это ненадолго) Каждый месяц минус 1 см в пузе, хоть я особо этого не вижу и не ощущаю. И, да, периодически начинаю жрать. Вот вчера, например, с этой вычиткой огромной. Я ела как-то почти бесконечно, должно быть, от ужаса перед осознанным заданием...
Нашла низкопроцентный сыр. Твёрдый, не творог. Обычно сыры по 45-50% все по умолчанию, а тут вот подвернулся 20%. Считаю, сколько капусточек и редечек осталось в овощном ящике, чтобы спланировать салаты. На авокадо денег нет, самый классный салатик пока пролетает, жаль.
Счета пришли все, кроме света. В феврале же повысили расценки на электричество. Небось РЭС считает, аж преет... пока не знаю, сколько насчитают, а бояться заранее не хочу.
Сегодня по простому-человеческому календарю Жирный четверг, а у меня пончиков нету, не купила. Забыла. Впрочем, зачем пончики, если в одиночку? пончики это когда компания, все жрут и ржут, хорошо, весело и разноцветно. А пончики в одиночку - это уже признание в депрессии))))))
В следующую среду начинается Великий Пост. А как же моё белковое питание для восстановления мышец??
Летом, вот когда я заработала на зубы и полгода фигнеса, я делала учебник по логике. Это вообще очень странное дело - вычитывать учебники, переводить учебники. Как я справилась с тем заданием - понятия не имею, на самом деле. Я старалась как могла, используя возможности своего интеллекта "на каждом минимальном отрезке текста". Ибо уже "два минимальные отрезка текста" в моём сознании не умещались. Слава Богу (честно), учебник был так себе, трепология для общего понимания, и там было много слов и вербальных примеров. Если бы там были формулы, я бы сошла с ума (возможно).
И вот теперь я согласилась на подработку - а ею оказался учебник физики. В логике я не понимаю почти ничего, примеры конструкций, ошибок и ловушек переводила по принципу "эти слова соответствуют этим в переводе". Смысл как таковой чаще всего ускользал. Я бы сказала, горизонт смысла находился выше моего уровня восприятия. Полуавтоматический перевод.
Что говорить про учебник физики? Да, он такой же, много слов и детальных объяснений, для начала обучения, но как только я дохожу до объяснения нового термина, как старый тут же вытесняется из понимания.
Я офигеваю от ограниченности своего ума. И это при папе-математике, брате-математике. Я знаю слова! Я умею там расставлять запятые и убирать ненужные абзацы! Но я не знаю, что я на самом деле правлю. Я практически не понимаю, что читаю. "Время - величина скалярная". Я знаю порядок букв в этих словах, но смысла в них я не вижу. Я даже условно не могу принять их смысла, они похожи на нечто, выпадающее из руки. Когда пытаешься взять, а оно почему-то не держится.
На всё про всё у меня четыре дня. На работе сказалась больной. (Прогулка под снегом помогла, да.) Текст - крокодил в пяти частях. Суммарный объём - "до фига и трошки".
Нет, это не нытьё)))) это чистый ужас литредактора, которому уже даже весело.
Вчера порылась на ВК - эта всероссийско-среднеазиатская свалка всего подряд числит в себе штук пять аккаунтов под именем "Димаш Кудайбергенов", три из них казахские, и ни один не получается определить как авторский. А фанаты дело такое)) Из музыкальных записей - треть составляет тот же SOS, остальное - казахские песни, иногда с Алишером Каримовым и ещё с кем-то, такие себе песенки. То есть у парня совершенно нет репертуара. В Китае он "выстрелил" с Лемаршалем, но это не более чем выстрел. Прочие этапы у него, кстати, не такие впечатляющие, потому и 3 место, наверное.
Жарусский обрёл себя в музыке барокко. Я не знаю ни интересов, ни склонностей Динмухамета Канатовича (о блин), но если на 22 года у него не видно классических записей, то это некий показатель. А эстрада, ну что эстрада... Лара себе долго подбирала репертуар, чтобы стать Ларой. Это крутая работа и немалые деньги, насколько я понимаю.
Вчера опять засыпала с фразами этого SOS, и поняла, что игра голоса, конечно, завораживает и вообще ВАУ, но "пробивает" сильнее всего последняя фраза, спетая чуть ли не шёпотом: спи, дитя, спи... Это последнее "do" такое потрясающее, у меня редко такая реакция на музыку последнее время - а он таки смог.
Сегодня много работы, а я всё никак из соцсетей не выберусь, впечатления излагаю)))

Happy birthday!

dominic_rock, всячески и весьма поздравляю. Не знаю, когда ты это увидишь, ты редко пишешь, но я надеюсь, что читаешь)))

Чема Мадоз 3

Я не позвонила сегодня, таки провтыкала. А потом решила, что уже поздно. Поэтому я тебе эту облачку поймала в клеточку, и желаю тебе всяческого счастья!

Фу какие гады!!!

Поделилась с малой роликом Димаша. Малая впечатлилась. Пошла читать, слушать и копать. Говорит мне: а он не победитель, ему на Сингер-2017 дали только 3 место.
Нет, ну вы представляете!!!!!!
Гады какие. Я резко против и крупно не согласна!

Ох ёёёё. Его полное имя - Динмухамет Канатович.
Канатович, я шизею)))

950m

Мальчику 22 года. Красота какая. Всяческих ему успехов.

Поймала параллель))

Ненавижу всплывающие окна. Не только те, что подгружаются автоматом и предлагают чего-то там. А те, которые открываются при случайном движении мышкой. Зацепил чьё-то имя в списке - и всплыло окно с данными и предложением письма и/или чата. В поцбуке зацепил что-то, пока спускался в поле записи, и фиг войдёшь в поле записи, пока эта хрень не исчезнет...
Вот-первых, просто раздражает. Во-вторых, иногда попросту мешает работать.
А в-третьих, я поймала себя на мысли, которая насмешила. Всплывающие окна - как нежелательные воспоминания. И не хотел бы спотыкаться, да услышал знакомую фразу, музыку, пролетел знакомый запах, увидел цвет, человека, что угодно, - и всплывает "окно-подсказка". Услужливая память, где ж тебя переключить. Я хочу жить нормальным человеком, а мне раз за разом всплывают всякие моменты бытия, напоминая о том, что было-ушло-не стало, и ведь ничего доброго в этих "всплывающих окнах", ничем они реально не помогают, только жрут объём памяти и мешают функционированию.
Вот как с этим справиться, а?
Нет, деменции я себе не желаю, и альцхаймера тоже.))))


Ролик запощен с двумя мыслями. Первая - о Кате Конфетке)) потому что это вообще была первая мысль, когда я увидела-услышала ЭТО. Вторая - авось тут будет ещё что интересное, а не только SOS Лемаршаля, которой я вчера обслушалась по самое не могу. (Так что, да, я взяла код, а запись всё ещё слушаю.)
В одном из представлений певца публике я вчера услышала, как ведущие гордо называют Димаша "это второй Витас". Нафиг Витаса, тут же возмутилась я. Он вполне может быть "вторым Жарусским", четыре октавы в голосе-то!
Впрочем, желаю ему быть "первым Димашем")))) нафиг вообще быть вторым.
И всё это так няшно))) он казах, выступал в Китае, все такие кукольные, мимими.
И, кстати, не мешает послушать Лемаршаля, в таком случае. А пока у Димаша на ютуб-канале нету классики, то буду слушать Жарусского, а куда деваться.))

К чему бы?

На Хроме почта мозгой поехала. Теперь в основную закладку попадают сообщения из ЖЖ. А ведь раньше они шли в закладку "соцсети", специально придуманную для. На ФФ такого нет, всё как положено.
Зато на ФФ меня почти перестали доставать рекламой. Поскольку я открываю закладку и рекламу давлю впервые же секунды, не читая. Автомат должен это отмечать.
Ибо нафиг мне такое обслуживание - реклама? Я не просила и не собиралась.
Между прочим, закономерность такова: в открытую закладку реклама не приходит. Только если ты её оставляешь "без присмотра" и идёшь в основную почту.
Сорняки, сэр!
Суббота, 10 утра, работы до фига, ничего не хочется))) да, я таки спала ночью. Три дозы гипотензивов и успокоительного, и счастье ко мне пришло.
Надо же, как я вчера... "загуляла")))))
Хорошо что не в приступ ушло. На самом деле, очень хорошо. И поработала я славненько, давно так не пахала))

Вот и зачем?...

Зачем я пила этот кофе?
После обеда захотелось кофею. Говорят, полезно, после основной еды. Но тут же работа. Туда-сюда - ай, прошёл час. Ладно, надо чайник. Туда-сюда, ай, прошёл час. Тексты, начальство, не успеваю. Заварила. Поставила настояться. Туда-сюда, прошёл час. Пить или не пить, если уже половина шестого???
Долила молока побольше, выпила. А теперь сижу дура дурой: глазки рогом, сердце вылетает, фиг два выйдет уснуть, чтобы завтра нормально встать. И кто меня жизни научит?... кофе надо максимум с 3 до 4, в "провальное время". И всё. Стоп.

А ещё пятница! Совсем стыда нет у этого котолика))) могла бы обойтись.
Этап второй - буду пить гипотензивы и ими же закусывать. Какая там периодичность для срабатывания таблеток? полчаса?
Вот не было печали))))))))

Кстати, ванили хочется до немогу. Купила несколько пакетиков ванильного сахара и пью чай-кое с ними. Доктор, что это со мной, а?

Вдезапдо.

"Познайка" по теме питания, до и после тренировок, привела меня, между прочим, к одной забавной мысле.
Если исходить из предоставленных таблиц, что на 100 г каши приходится всего 3 г белка, то я наконец понимаю дикий вопль, возникающий в глубинах моего организма, когда вдруг заканчивается "всё" и остаются только крупы. Вот оно и сошлось, задачка с ответом...
Мой организм знает, что там на самом деле только видимость еды! И он мне об этом вопит изо всех сил.
Правда, когда заканчиваются деньги и "полноценное питание", такой вопль абсолютно ничему не помогает, но по крайней мере я наконец поняла его происхождение.

Забавно, что воду, оказывается, надо пить в процентном соотношении к весу. То есть, строго говоря, я привыкла хлебать с утра и до вечера, только количество чашек записываю, а по формуле мне уже не 2500 надо, а 2100. Надо жы ж...
Ну и проче-остальное, от чего у меня голова вспухает, потому что сильно много просчитывать надо: какие продукты до, какие после, сколько того, сколько этого. Интуитивно (ну, полуинтуитивно) я, оказывается, действовала достаточно правильно, хоть и не до конца грамотно. Что утешает))) Авось и результат будет. Когда-нибудь, в принципе.

И ещё надо выучить ту аэробику, которая для ног. Я на станциях в основном только отдыхаю, упражнения не отрабатываю. Вчера попробовала кое-что повторить за тренером, и на третьем же приседании прочувствовала ноги полностью - от пяток по самые бёдра, это потрясающе, как оно работает, если его грамотно делать, оказывается!

А в общем и целом - дела ухудшаются, как и везде)) Цена абонемента растёт, а процентная скидка уменьшена. Мой абонемент нужно будет продлевать в начале мая. Если не насобираю до этого времени запасец денег - нечем будет купить дальнейшие тренировки. Уже скриплю мозгами на эту тему. Потому что хочется заниматься. Хотя бы просто для удовольствия выйти из дому и пошевелить булками!
Ну или я не граф Калиостро, чтобы сердце останавливать силой мысли)) И запускать тоже.
Проснулась опять с головной болью, сразу же решила вставать и готовить себя к физкультурке, ибо должно полегчать. На занятии была очередной раз удивлена - невозможностью поднять пульс. То есть это у меня не просто третий день мозги вспухают, это что-то гораздо больше конкретной таблетки "чтобы не болело". Старалась скакать лошадкой, но вошла на 16 ударах и два круга шла на 17, что просто не укладывается в понимании. Третий кое-как допинала до 19, но только на одном тренажопе, и тут же сошла на 16, потому что уже третий круг и всё.
Но зато полегчало, правда.
И ещё - шёл снег)) маленький, меленький, но всё-таи снег. И мы с ним немножко погуляли. До клуба, потом до магазина, потом до аптеки (кошатой), корму купить.
Теперь у меня рабочий понедельник вовсю, а пальцы не слушаются, писать материалы в состоянии повышенной дисграфии - сущее мучение. Голова всё так же вялая, напарница написала, что у неё тоже болит и её пока вообще на работе нету, так что ползаем как можем и дышим через раз...
Воздушные фронты, однако.
В пятницу было плохо, но не болело. Теперь третий день болит, но сносно и вообще не очень. Отнести это на счёт физкультурки, шевелений и питой воды? Было бы приятно.
Вчера получила от исповедника совет, чего и как сделать в своём (медвежьем) углу. Приехала домой, окинула угол взглядом, и поразилась. А ведь я живу на кладбище. Что стоит и висит - то строго в геометрически правильном порядке, и навесной шкаф - в портретах погибших, которых я знаю. Это нужно передумать и переделать. Потому что... надо начинать жить, что ли?... Два года со "стеной памяти" и кирпичами книжек. Ну, книжки вряд ли куда денутся, а стену памяти нужно будет убрать. Не потому что погибшие стали неважны. А потому, что жить надо продолжать. Они, в конце концов, и за это тоже умерли.
Подумываю как минимум заклеить это пространство накопившимися рисунками. А потом ещё новых нарисовать. Особенно на большое пространство прямо перед глазами. Надо придумать что-то красивое, но не раздражающее. Моря хочется, но я не нарисую море, это точно))

В общем, мне указали направление, в котором двигаться. А, да, ещё отец посоветовал купить цветочек в вазончике и поливать его. Чтоб было "живое существо", о котором нужно заботиться. Покупных вазонов обычно надолго не хватает, но я эту мысль приняла и буду думать.

Для отчётности.

Фото0173

Фото0172

Фото0171

Говорили про минус 20. Возможно. Было действительно холодно, включая мой внутренний холод дня три, и вот даже замёрзли окна на балконе. Это обычно ненадолго, потому что восточная сторона, и при упоре солнца в стекло красота тает и течёт. А как раз было немного "мороз и солнце". Теперь снова голова пухнет, на улице каша, и осталось вот только снять с телефона картинки про то, что зима тут имела место быть.
Как здорово было ходить по морозу, я обожаю это свежее крахмальное скрип-скрип под ногами! Ну да, я ходила мало, а другим это было не в радость, вот и сошлись опять на компромиссе: вроде зима, но чтоб не холодно))))

Впрочем - главное, чтоб не болело.

Оно мне снится.

Я продолжаю быть замужем, но в процессе "расхождения"))
Опять снился муж (и малая ещё маленькая, лет 5, вот я там мощно застряла, однако). И что я ухожу с той квартиры - со свекровиной, что удивительно, - сюда, и забираю свои вещи. А тема собирания вещей это такая бесконечная штука, чем больше их пакуешь, тем больше их находится, например, в тамошней подставке для ручек (которой нет в природе) посреди всяких пишущих предметов внезапно - мои кисти (которых там никогда не было вообще), и нужно каждую мелочь перебрать, чтобы забрать действительно всё своё. (Может, я и вправду "всё своё" ещё не забрала из этого недобрака? вот оно и возвращается.) И мама помогает мне собирать вещи. И большинство "того, что моё", лежит там, собственно, нераспакованным, завязанным, сложенным и даже плёнкой обмотанным. Гм. Толкователя мне)))
А потом самый главный вопрос, который нужно решить. Как же теперь быть с Мессой? Ну ладно, я ухожу, совместная жизнь закончилась, а как быть с Мессами, где их теперь служить, куда люди приходить будут? Или я буду появляться по субботам, типа ничего не произошло?
Ступор. У меня нет понимания, у него нет ответа.
При том, что на той квартире никогда ни одной молитвы не прозвучало, всё здесь. А здесь я, собственно, пока что Мессу не теряю при всех своих раскладах.
Проснувшись, осознала, что с Мессой всё в порядке, можно успокоиться. А с этим недобраком... ну, что сказать. Не уверена, был ли он на мне женат, но вот я так точно за ним замужем.
Часто вспоминаются его счастливые, прозрачные, распахнутые глаза навстречу Христу на адорации Пресвятых Даров: "Куда же я от Него?..." А оказалось, вполне есть куда. Странные дела - человек вполне уверен в своих поступках, решениях, выборах, состояниях, а потом это оказывается ничем. Я вторую половину бытия - уже поняв, что "любовь прошла, завяли помидоры" - строила на обязанности, на со-упряжи, на том, что мы вместе перед Богом, а дальше уже как мелется, так посмотрим, перемелется же... и упс. Строить-то оказалось не на чем. Гипсокартон какой-то.
Бывают ли люди вообще "готовыми" к браку? Сперва я была уверена, что да. Потом стала уверена, что нет. То есть вообще нет, в принципе. Теперь я пришла к выводу, что готовность условна и присутствует не на всех уровнях: быть "полностью готовыми" невозможно, это процесс обоюдного возрастания и дозревания. То есть изначально нет ни проигрышных, ни выигрышных данных. Есть исходные данные и задача, которую решают по ходу. Кто лучше, кто хуже. Я не до конца согласна с постулатом, что "не существует хорошего или плохого выбора" (есть действия и решения объективно плохие, это основы веры), но однозначно "есть решения и их последствия". Я продолжаю разгребать последствия. Это, разумеется, достаёт до печёнок и вообще сильно надоедает однообразностью, но куда деваться.
Глупо то, что я на самом деле не знаю, как именно "это" лечится, а на психокоррекцию у меня нету врача, времени и денег. Так и буду ходить со свищом, пока он природным образом не затянется, пусть даже будет яма... лишь бы не текло.

А так хотелось верить людям.
Тьфу.

Устала.

День такой - как гептаподский язык... сплошные ляпы и каракули по кругу.
Устала, вымучалась, надо завтра пойти купить витамину В, было дело - пила и перестала падать к восьми вечера. Жизнь вдруг смиловалась и дала ещё кусочек денежки. На всё не хватит, но таблеток точно куплю.
И творогу.
Забыла купить сегодня. Вот как-то так получилось. Как когда-то с кефиром получалось)))) всякоразного взяла, и про творог вспомнила уже идя домой. Ну и что скажешь.
Завтра надо погулять с утра, помогает слабо, но всё же помогает хоть немного... днём выпила кофе, мазнула розмарином по шее - да, эффект есть, крышу срывает. Но спать всё равно хочется, вот западло)))
Посоветовали кино. Фантастическое и умное. "Приближение". Прибытие. Да, прибытие. Дени Вильнёв. Кино про филологов)))) И про одномоментность времени. Смотрела долго, начала ещё в обед, кусочками к чаю, в паузах от работы. Еле заставила себя преодолеть нежелание. Ритм непривычный - медленный, тягостный; и потом, эти пугалки - неизвестное, чужаки, война-не-война, тяжёлое женское дыхание в ларингофоне напомнило дурацкую "Гравитацию", или где там была та истеричная дура, из-за которой погиб раскрасавец феррари. Как бишь его, голова не работает. А, Клуни. То, что он себя назвал феррари, я помню, а имя из головы вылетает...
Ну так вот, про Прибытие. Действия как такового - почти нет. Потому что это фильм, а не экшн. Идея языка как оружия и орудия, а заодно и владения временем. И ужасно тягостная история девочки, умершей от рака щитовидки. Я последнее время плохо воспринимаю то, что начинается с трагедии. Однако это, по сути, не самое тягостное, хотя этим начинается, это длится и этим заканчивается, в полном соответствии с логикой данного фильма вообще. По сути, это жёсткая предопределённость, тюрьма самого себя, на которую соглашаешься, видя жизнь от начала до конца. Что противоречит всему моему пониманию мира, времени и тем более Бога как владеющего всем. Это даже не на уровне тайми-вайми и возможности переписывать моменты и линии. Но само понимание времени как циклично состоявшегося устраняет из этого видения мира не то что Бога, а саму идею о возможности Его существования.
И потому получается жуууутко драматично, и крайне глупо по сути. Предопределённость равна безысходности; в этом уравнении жизнь равна аду. При всех её радостных моментах.
Воннегут поговорил бы с Вильнёвом по-свойски, идея Тральфамадора жива и процветает, как я вижу; человечество же - разумное и способное развиваться - живёт и развивается именно "в пределах" безграничного Бога, владеющего временем и способного его менять. Время, прошлое, последующее. Как говорит Писание, Бог способен передумать и изменить предначертанное и даже уже вынесенное в приговор. А с идеей одномоментного времени, "одна двенадцатая и целость", это попросту тупик, даже не колесо сансары...
Один момент, впрочем, в этой концепции мне понравился. Ровно один, но понравился очень. Это когда Она наконец обнимает Его, впервые за всё время работы и вообще в предначале Их истории, и произносит фразу "я забыла, как хорошо в твоих объятиях".
Я это понимаю. Потому что человек, "лично не будучи знаком" с Богом, обладает неким вневременным знанием Его и о Нём. И когда происходит такое соприкосновение, когда наконец случается ЭТО, то состояние именно такое: не узнавания нового, а облегчённого вздоха от обретения давно известного и давно необходимого. Так, словно эти объятия сбылись давно вперёд, а тут наконец-то реализовались в нужной точке. И, да, чтобы палец перестал болеть, его нужно уколоть, всё правильно...

Кусочки щя.

Решила в эти дни, пока не хожу на физкультурку, позволять себе чёрный чай по утрам, а потом ещё и кофе, если хочется. Не сразу, конечно, просто - позволять. И даже с сахаром.
В конце концов, у каждого свои пределы разврата))))
Надо бы сегодня выйти, а то творог закончился. А я опять пускаю корни (всего третий день, а я уже!) и мне так лениво вставать, двигаться... напрягаться...
Почему я не медведь и не могу впасть в спячку)) впрочем, нет. Тогда бы я совсем пропустила снег. Это неинтересно.
Снилось, что получила отказ от ожидаемой работы. Проснулась в тоске. Сообразила, что ответа пока не было вообще. Что само по себе не утешает, но по крайней мере это не отказ))))

Profile

zhaba rosita
zhaba_rosita
zhaba_rosita

Latest Month

February 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com